E isso é tudo que eu sei sobre o processo evolutivo das borboletas” — Elayne Baeta

Eu passei muito tempo enlouquecendo dentro da minha cabeça, imaginando os piores cenários, simplesmente porque eu projetava. Por não aceitar quem eu sou, eu achava que eles não aceitariam também.

Então esse texto não é simplesmente o processo evolutivo das pessoas que eu amo, é o meu processo, em descobrir como amar essa parte tão bonita de mim em meio a tanto desespero.

Aconteceu gradualmente, parecia que a cada novo dia eu acordava um pouco mais eu, um pouco mais livre.

Quando eu olho para trás, para onde eu estava há dois anos, mentindo para mim mesma e tentando achar uma resposta lógica que não fosse simplesmente aquela com a qual eu não conseguiria lidar fico orgulhosa de onde a vida acabou me levando e nesse momento, escrevo esse texto para falar de orgulho e respeito com a resposta real, e mal posso acreditar, eu estou do outro lado.

honestamente, o meu processo continua acontecendo, cada dia mais eu, cada dia mais livre e hoje, no meu coração, o orgulho pesa. Tudo que eu sei sobre o processo evolutivo das borboletas é que quando eu olho no espelho, reconheço o reflexo que me olha de volta.

A primeira vez que ouvi a minha mãe falar sobre a comunidade lgbt no geral, foi ela dizendo que isso era ”obra do demônio”.

Eu sei, é ridículo.

No dia primeiro de junho desse ano eu disse pra ela que eu era lésbica e ela ria do meu desespero por medo de ser rejeitada e simplesmente falava “eu já sabia”. Ela disse que me amava, que queria que eu fosse feliz e depois ficou obcecada com uma menina que eu tinha beijado, porque segundo ela, aquela era a mulher mais charmosa que ela já tinha visto.

Eu acredito que eu comecei o meu processo com a minha mãe antes de sequer me descobrir, nas conversas que tínhamos e naturalmente na minha dinâmica em relacionamentos héteros. Hoje em dia ela conta uma história: quando eu tinha uns 4 anos eu dizia que quando crescesse, queria pegar tantas mulheres que em todos os lugares as pessoas iam mencionar (eu sei, isso também é ridículo) então agora a minha mãe faz piada dizendo que eu não consigo arrumar uma, imagina “um monte”.

A minha mãe foi criada por pais conservadores, fez da minha criação, uma criação conservadora e cristã, mas quando eu fiz uma piada sobre ir para o inferno ela ficou brava, porque mesmo com uma vida inteira de certas convicções, ela não é capaz de pensar na minha alma condenada e isso é tudo que eu sei sobre o processo evolutivo das borboletas…

Antes de me assumir, estávamos conversando sobre o assunto, e o meu irmão disse: “se a Izabela começasse a namorar uma mulher, eu ia esperar para me apresentar, assim a namorada ia se decepcionar ao perceber que escolheu o irmão errado”. Hoje em dia, ele diz que vai esconder a namorada dele pra eu não roubar e isso é tudo que eu sei sobre o processo evolutivo das borboletas.

Quando eu era só uma adolescente apavorada com o peso da religião, tudo que eu conseguia pensar era que perderia a minha família, mas agora eu escrevo sobre apoio e piadas.

E eu também me assumi para o meu pai, e talvez esse processo evolutivo ainda precise de mais tempo para acontecer porque para algumas pessoas, verdades absolutas são reais, e em sua maioria, essa verdade é a delas e tudo bem, porque eu conheço a verdade dele e agora, ele conhece a minha, e é essa verdade que eu pretendo bancar…

Tudo que eu sei sobre o processo evolutivo das borboletas é que não preciso mais viver em um casulo, agora eu posso voar, com asas que refletem tons de laranja.

E eu lamento pelos processos que ainda não aconteceram e lamento pelos que nunca irão, mas espero que isso nunca nos impeça de sair do casulo e alçar voos.

Eu não sabia muito bem como começar esse texto, então decidi começar falando sobre como não sabia como começar esse texto – eu sei, é genial – e nesse ínterim eu me peguei pensando, a vida não é muito diferente disso, não sabemos muito bem como começar a viver e ainda não sabemos muito bem quando ir embora.

Se você me perguntasse agora: o que você sabe sobre seguir em frente? Eu iria parafrasear taylor swift para te dizer, eu estou exatamente onde me deixaram…

Seguir em frente é difícil por tantos motivos que eu não saberia qual deles me impedem de verdade, talvez todos, ou talvez eu só esteja presa a esse lugar porque não consigo viver em nenhum outro.

Eu acho que eu me fiz aqui, tão enraizada e fragmentada nesses espaços, que levaria a vida para juntar as minhas tralhas, e talvez a vida seja um pouco disso mesmo, sair por aí, se deixando nas coisas, lugares e pessoas que te tocam.

Tudo que eu sei sobre seguir em frente é que ainda não aprendi como ir.

Acho que precisamos aprender a andar para frente, mesmo com as pernas bambas, apenas lutar contra a corrente que insiste em te puxar para trás.

Mas eu também ainda estou no lugar onde me magoaram, me amaram, me machucaram, me perderam. Porque essa é a questão, eu nunca fui a lugar algum.

E se seguir em frente significa aceitar que precisa deixar partes de você para trás, eu ainda não sei como fazer, porque eu ainda não estou pronta para perder mais de mim. Eu me perco tanto, o tempo todo, que se me deixar em todo e qualquer lugar, não vai restar mais nada.

Tudo que eu sei sobre seguir em frente é que eu gostaria de permanecer nos finais.

Algumas pessoas preferem os começos, intensos e brilhantes, eu gosto do caos do fim, das incertezas e do desespero, talvez por isso eu não seja capaz de seguir em frente, talvez no fim, seja exatamente onde eu deva morar de verdade.

Mas não se engane, não importa o quanto toda essa tragédia pareça atraente, há um vazio ensurdecedor no fim, deixado pela pessoa que soube seguir em frente, e então, o fim já não é tão atraente quanto antes, porque tudo que você pensa é “como ela conseguiu?”, então você se revira na cama durante a noite tentando encontrar uma resposta, que chega num instante ou depois de uma vida.

A verdade é que parte de crescer é aprender que se prender aos finais não te prende à história, só te impede de ver a verdade, que o final não se agarra em você, você se agarra nele quando não consegue viver em nenhum outro lugar, e é por isso que eu estou aqui agora, escrevendo sobre tudo que eu sei sobre seguir em frente, sobre entender que não há atração na dor, mas ao desligar a tela, é exatamente para a dor que eu vou voltar, porque convenhamos, seguir em frente é mais do que entender que você precisa.

Mas agora eu estou me perguntando, aonde isso tudo nos leva? Eu ainda não sei, talvez um dia, você acorde e finalmente descubra como fazer, como caminhar para frente, e se você conseguir, me conta, eu já não gosto dos finais tanto assim.